Dowcipy

Okolice Lublina. Zapad?a wiocha. ?awka przed spo?ywczo-monopolowym "U Hanki". Miejscowa elita odbija owocowe-mocne. Wszyscy ci?gn? z gwinta - jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytaj? zdziwieni.
- Nie mog?. Hipnoza i kodowanie... - wyja?nia abstynent.
Nast?pnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestnik�w libacji przychodzi do abstynenta:
- S?uchaj! Chcia?bym si? tak?e zahipnotyzowa? i zakodowa?... Ju? nie mog? tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podzi?kowa? i uda? si? do kowala:
- Chcia?bym przesta? pi?... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... prosz?...
- Zdejmuj spodnie i wypnij si? - odpowiada kowal.
Facio zdziwi? si?, ale zdejmuje spodnie i wypina si? w stron? kowala. Ten przyci?ga ch?opa do siebie i w ?elaznym u?cisku dyma go przez p�? godziny. Wreszcie ko?czy, podci?ga spodnie i m�wi:
- Wypijesz - ca?ej wsi opowiem....

Ma?y Jasiu przeczyta? w gazecie, ?e w mie?cie otwarto agencj? towarzysk?.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co w?a?ciwie robi si? w takiej agencji?
Zak?opotany ojciec odpowiada:
- No, og�lnie rzecz bior?c mo?na powiedzie?, ?e robi si? tam cz?owiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dosta? od ojca pieni?dze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu ch?opczyku chcia?e??
- No chcia?em, ?eby mi zrobi? dobrze. Mam nawet pieni?dze!
Panienka zaprosi?a Jasia do ?rodka, zaprowadzi?a go do kuchni, ukroi?a trzy du?e pajdy chlebka, posmarowa?a je mas?em oraz miodem i poda?a Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! By?em w agencji towarzyskiej!
Ojciec o ma?o nie spad? z krzes?a, mamie oczy na wierzch wysz?y.
- I co? - pytaj? Jasia po chwili.
- Dwie zmog?em, ale trzeci? ju? tylko wyliza?em.

Pani Stasia by?a organistk? w ko?ciele, mia?a ju? prawie 70 lat na karku i by?a star? pann?. By?a podziwiana przez wszystkich parafian za sw? dobro? i oddanie sprawom ko?cio?a. Pewnego razu wpad? do niej ksi?dz om�wi? szczeg�?y jakiej? ko?cielnej uroczysto?ci. Pani Stasia zaprosi?a duchownego do pokoju go?cinnego i zaoferowa?a mu herbatk?. Ksi?dz usiad? sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, ?e przed nim sta?y stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu ksi?dza, na organach tych sta?a szklanka wype?niona wod?, a co jeszcze bardziej zaniepokoi?o ksi?dza to fakt, ?e w szklance tej p?ywa?a prezerwatywa. Jak Pani Stasia wr�ci?a z herbatk? zacz??a si? rozmowa. Ksi?dz chcia? jako? delikatnie zacz?? rozmow? o szklance wody i kondomie w niej p?ywaj?cym, ale mu si? nie udawa?o, wi?c postanowi? zapyta? wprost:
- Pani Stasiu, bardzo bym by? rad, gdyby mi pani to wyt?umaczy?a - tu wskaza? na nieszcz?sn? szklank?.

Spotyka si? dw�ch niemych:(rozmawiaj? w j?z. migowym)
- cze?? co s?ycha??
- a no id? jutro do kliniki gdzie naucz? mnie m�wi? i nie b?d? ju? miga?
- no co ty, przecie? to nie mo?liwe..
- spotkamy si? za tydzie? to ci opowiem..
Spotykaj? si? po tygodniu i ten drugi zaczyna miga?:
- cze?? co s?ycha??
- w porz?dku, jak s?yszysz m�wi? ju? normalnie - odpowiada ten pierwszy z r?kami w kieszeniach..
- o k.. stary, jak to zrobi?e??
- a widzisz, jest tu na bardzkiej taka klinika gdzie lecz? niemowy. Strasznie drogo i trzeba by? bardzo cierpliwym ale po tygodniu m�wisz jak ka?dy..
Go?? pobieg? do tej kliniki, wype?ni? kwestionariusz, zap?aci? okr?g?? sumk?.
Recepcjonistka prowadzi go d?ugim korytarzem do niewielkiego, pustego pokoju, w kt�rym jest tylko krzes?o....
po chwili do pokoju wchodzi ogromny nagi murzyn, zamyka drzwi na klucz, wali go?cia w pysk, jednym ruchem ?ci?ga mu portki, przek?ada przez krzes?o i "atakuje od ty?u"..
...AAAAAA - wrzeszczy niemowa z b�lu
A murzyn wal?c go po g?owie odpowiada - dzisiaj A, jutro B, a za tydzie? ca?ymi zdaniami....